「何かもやもやする」言いたいことがわからない、私のもやもやの正体

こんにちは、くらげです。

皆様は話をしようという時に何を言いたいかわからなくなることはありますでしょうか？

私はよく何を伝えたいのか、どうしたいのかを言語化できずもやっとすることがあります。

今回は、伝えたいことがわからなくてもやもやする時の私なりの考えと対処法についてお話していけたらなと思います。

1　言いたいことがわからない時

例えば私の場合ですが、悩みがあるけれど言語化ができないと言いますか、自分の中で何か不調なのはわかるけれど何が原因かわからず、とりあえず話しかけてみようみたいな感じで職員さんとかに話しかけてみるのですが、見切り発車なので職員さんも私も話の展開が予想できず、「私は何について話したいんだっけ？」と話していて余計もやもやしてしまうというのがあります。

要するに話が下手なだけかもしれませんが、何か悩んでいてその悩みが何かわからないから解決のしようがないけれど話を聞いてほしいというような考えがあります。

職員さんも頑張って話を聞いてくれたりしますが、やはり何が言いたいかわからないらしくご迷惑をおかけしてしまったりします。

対処法としては紙に書き出したりとかがあるらしいのですが、私の場合紙に書くと字が汚いのと何か恥ずかしい気持ちがあって実行に移せません。

勿論、話を聞いてもらうというのも解決法の1つとしてあるようですが、やはり相手にとっては負担になってしまったりもするのかなとか考えます。

2　原因として考えられること

こういうことが起こる原因としては、一般的にはストレスや考え過ぎが原因と言われるようです。

私の場合は、寂しさというものがあります。

何か問題があるなら解決したいという思いももちろんありますが、寂しくてとりあえず話しかけてしまうという場合が多いです。

その人を信頼している、ということかもしれませんね。

何かもやもやするからとりあえず話しとくか、みたいな感じで話しかけてしまいます。

この場合、解決を求めているわけではなく、ただ話を聞いてもらいたいという気持ちが強い気がします。

もちろん考えすぎということも言語化できない原因ですが、ようするにかまってちゃんだということなのだと自分では思っています。

3　対処法と私のストレス

対処法としては、ストレスを減らすことが一番だと思います。

ストレスが何なのかわかっている場合、それから離れるのが一番です。

3-1　ストレス元から離れられない

私の場合、親がストレスの元だったりするので「離れてみてはどうだろうか？」と職員さんから提案されたのですが、私の感情的な面で「親に会わなければいけない」みたいな強迫観念があって、会わないという選択を取ること自体が自分のストレスになりえる気がしています。

親のことを第一優先で考えるなんて馬鹿馬鹿しいかもしれませんが、どうしても親を見捨てられないという気がしています。

3-2　「離れられない」という感情について

おそらく、育ててきてもらった恩とか親の現状に同情しているという点と、「私が今離れてしまうとまずいのではないか？」「断ったら機嫌が悪くなるのでは？」みたいな考えもあります。

子供がここまで考える必要はないかもしれませんが、今までずっと情緒不安定な親を見てきたという過去があるからか、考えなくていい部分まで考えてしまいます。

3-3　自分の時間を大切にしたい思いと相反する行動

他のストレスと言いますと、自分の時間をうまく活用できなくてもやもやしたりします。

自分だけの時間というのを大切にしているのですが、その時間の過ごし方が最近体がしんどいせいで上手く使えなくて、もやもやします。

主に携帯でSNSを眺め続けたり等、自分にとって無駄な時間と呼べる時間を過ごし過ぎていて、「もっとやりたいことあるのに」とか「今日も何もできなかった、なんで自分はできないんだ」と考えてしまって、寝る時間が決められているのですが寝るまでに時間がかかるのもあってずっと悩んでしまいます。

3-4　自分の時間を作るには？

無駄な時間を過ごしてしまうことに対しての対処法は、自分のやりたいことをやれるようになれば解決するのではないかと思いますが、どうしても携帯依存的な面で無駄な時間と分かっていてもSNSを見たり、Youtubeを見たり等の時間があるので、携帯を使えないようにしないと自分のやりたいことをやれないかなと考えています。

読書や、ゲーム等やりたいことは山積みですので、少しずつでもやれたらいいなと考えています。

3-5　個人的な問題点

ここで少し問題だと思っている点がありまして、例えばグループホームの友人に誘われてアニメを見るとします。

すると、自分の時間を削られているように錯覚してしまい「何もできなかった！どうしよう！？」と焦ることがあります。

グループホームの子との時間を大切にしたい気持ちと、自分の時間を優先したい気持ちがあって、グループホームの子と一緒に過ごしてどれだけ楽しい時間を過ごしたとしても「グループホームの子を優先してしまったせいで、好きなことができなかった」とか嫌な考え方をしてしまうところが少し問題だと思っている点です。

「楽しい時間を過ごせたならそれでいいじゃん」と思われそうですが、私的に実家で生活していた頃の自分の時間を取れず、束縛され続けた時間を思い出してしまうのか、何か嫌な気持ちになってしまって「何で私はこんなに下衆なんだろう、性格悪いな」と自己嫌悪してしまいます。

でも寂しがりというのもあって、グループホームの子と過ごす時間を大切にしたいという思いもあります。

ここまで面倒くさい人間は私くらいのものだと思いますが、自分でも自分のことが面倒くさくて「何でこんなくだらないことで悩みを抱えてしまうんだろう？」と疑問ではあります。

主にこの2つが大きなストレスの元だと思います。

他にもストレスは多いですが、自分の考えすぎが主な原因なのでやはり考えすぎないことが大事かもしれませんね。

4　おわりに

いかがでしたでしょうか？

記事を書いていて感じたのですが、文章にしてみると意外と言語化できるかもしれないということに気づきました。

やはり、ノートに抱えている感情について書きなぐるのが一番良いのかもしれません。

私の場合だったら、コラムにすることで言語化が上手くできるような気がしました。

書いていて、「こんなこと思っていたのか」と様々な気付きを得ました。

ここまで付き合ってくださった皆様もありがとうございます。

まとまりがいつも以上にない記事になってしまったかもしれませんが、「自分と向き合うために良い時間を過ごせた」と個人的には満足しています。

それでは、また次回。